A TELEVISÃO

Aparelho doméstico de grande utilidade é utilizado como anticoncepcional nas regiões mais pobres do Brasil. Surgiu por volta de 1817, quando um Inglês, que não tinha mais o que fazer, conhecido como Willoughby Smith descobriu que o selênio possuía a propriedade de transformar luminosa em energia elétrica. Daí para frente o que aconteceu foram as retransmissões de imagens. Dito isto, e sabedor de que você leitor (a) se tornou, assim como eu, em um sábio no assunto e se houver uma prova do Mobral este ano, nos sairemos muitíssimo bem. Podemos agora voltar ao que nos interessa.

Deus levou sete dias para criar o mundo. Até o nosso ser supremo teve o direito ao descanso. O homem, nisto estão inclusos os dois sexos resolveram, sabe-se lá por que, colocar nomes neles. Ao primeiro deram o nome de domingo, ao segundo claro, segunda né? Pronto, lá vem mais um problema, porque o caso é o seguinte; ninguém combinou com os escritores ou escritoras de novelas que eles poderiam escrever textos para qualquer dia da semana visando o grupo feminino e que deveriam deixar de fora a quarta feira só para o masculino. Se a semana é delas no que se refere à utilização deste aparelho de fazer louco e que reflete imagens e no parágrafo anterior você conheceu um pouco mais, quando das explicações cientificas de beira de estrada, e pesquisada na internet, no velho copiou, colou. Eu pude falar um pouco mais e saber que elas nos entenderão de agora em diante e nós pobres seres mortais do sexo masculino indefesos só lhes pedimos um pouco mais de compreensão.

- A quarta-feira é nossa!

O jogo daquele time que tanto amamos e que vocês incompreensivelmente detestam só ocorre neste dia ou no domingo. Neste dia não vamos atrapalhar o seu programa favorito. Vocês têm cinco dias para assistirem uma novela que começou na década passada e que não termina mais, porque mudam os atores, mas os textos e os personagens continuam os mesmos. Imploramos por vossa compreensão.

Você imagine o que é o tormento do ser homem ter que entender de todas as novelas que são exibidas nos canais de televisão sem que tenha visto um único capitulo. Porque se a sua companheira, por algum motivo e depois de falar durante uns quarenta minutos sobre aquele casal que está com problemas na família tal na novela de um canal qualquer. Ou quando ela fala daquele casal de homossexuais, masculino ou feminino que virou moda nas novelas e você tem o desplante de perguntar se a folhetim com titulo X não tinha terminado. Ela acha que você não dá à menor atenção as coisas que são importantes na vida dela. Porque nunca vi algo mais importante do que os horários que vão das 16h à 22h. Os meninos podem quebrar tudo dentro de casa que ela não se meche. Um músculo de sua face não se contrai nestes momentos de grande atenção e cultura.

É aquela hora que você para, olha para ela e se pergunta:

- Sou eu mesmo que estou casado com essa mulher?

Ela já virou especialista nos problemas alheios dos astros da televisão. Fica sentada naquele sofá que já criou uma marca da bunda dela, de tanto permanecer no mesmo local. O sofá já ta com a marca do suor dela. Não perde um programa de Leão Lobo. É amiga da Ana Maria Braga e sabe qual penteado que a Hebe Camargo utiliza todos os dias que faz o programa. Ainda por cima repete, olhando para mim:

- Ela é uma gracinha.

Meu amigo, a sua vida ta uma bosta, não se preocupe isto só acontece porque você só tem uma TV dentro de sua casa, basta que você trabalhe um pouco mais, faça um pouco mais de hora extra, porque aquelas que estão sendo feitas não estão resolvendo os seus problemas.